爱情大师
六月，每年最热门的结婚月，每一天，全美大约有13,000对夫妇说"我愿意"，承诺致力于直到生命尽头都充满友好、欢乐与爱的关系。
尽管，当然，他们中的多数人并不真的如此。大多数的婚姻失败了，要么是终于离婚和分居，抑或是变成痛苦和矛盾。如心理学家Ty Tashiro在他今年早些时候发布的新书《婚后快乐的科学》中所披露的，所有结婚的人，十对只有三对保持健康、快乐的婚姻。
社会科学家最先开始研究婚姻是为了应对上世纪七十年代出现的一个危机：当时的已婚夫妇正以前所未有的速度离婚。担心这些离婚对婚姻破裂家庭孩子的影响，心理学家决定将他们的科学网撒向已婚夫妇，将他们带进实验室，以观察健康、持久关系的成分。是否如托尔斯泰所说，不幸的家庭各有其不幸的方式，还是所有不幸的婚姻都有相同的毒素？
心理学家John Gottman是这些研究者之一。在过去的四十年中，为了找出什么关系是可行的，他已经研究了成千上万对夫妇。我最近有幸在纽约州采访到Gottman以及其同为心理学家的妻子Julie。这对知名的婚姻稳定研究专家共同管理着致力于帮助夫妇基于科学研究结果建立并维持恩爱和健康的关系的高特曼研究所。
John Gottman于1986年，当他和他的同事Robert Levenson在华盛顿大学创建"爱的实验室"时，开始收集到他的关键数据。 Gottman和Levenson将新婚夫妇带进实验室以观察他们的互动。在科研小组的帮助下，他们将电极装在这些夫妇身上，然后问他们关于他们的关系，比如他们怎么相识，一起面对的某个主要冲突，共同拥有的正面回忆。当他们述说的时候，电极测量了他们的血流，心跳以及出汗量。研究者随后送这些夫妇回家，并跟进，看看他们六年后是否还在一起。
根据收集的数据，Gottman将这些夫妇分成两大组：大师组和灾难组。大师组在六年后依然快乐的在一起。灾难组的要么分开，要么随着时间的流逝，婚姻变得不开心。当研究者分析他们收集到在这些夫妇身上获得的数据时，他们发现了大师组和灾难组明显的区别。灾难组在采访的时候表面上看起来平静，但电极获得的数据表明，他们的内心并不如此。他们的心跳快，汗腺活跃，血流速度快。在纵向的研究了几千对夫妇后，Gottman发现，在实验室里心理越活跃的夫妇越快离婚。
但是心理有什么关系？问题是灾难组表现出所有激起的迹象----不管是战斗还是飞行模式----在他们的关系中。坐在他们配偶身边进行交谈，他们的身体就像面对剑齿虎。即使是谈论到他们关系中愉悦或世俗方面的事，他们也是随时准备攻击和被攻击。这让他们的心跳速度飙升，让他们对对方更有攻击性。比如，每个夫妇的成员都可能谈起他们过往的日子，一个被高度激起的丈夫可能对他的妻子说，"为什么不谈谈你的过去，这不会花你太多时间。"
大师组，相反，表现出很低的心理激起。他们感觉平静和相通，因此转化为温暖和感动的行为，即使是在他们争斗的时候。并不是大师组默认有比灾难组更好的心理构成，而是大师组的夫妇们创造了信任和亲密的氛围，这让他们情感和心理上更舒适。
Gottman想知道大师们是如何创造爱与亲密的文化，而灾难者如何毁掉这些东西。在1990年的一个跟踪研究，他在华盛顿校园设计了一个像美丽的床和早餐避难所的实验室。他邀请了130对新婚夫妇在此，观察他们像一般夫妇那样打发假期时间：煮饭，清洁，听音乐，吃饭以及闲逛。Gottman取得一个重要的发现----为什么有些关系茁壮成长，有人内心挣扎。
整整一天，合作伙伴将发出连接请求， Gottman 称之为"投标"。例如，丈夫是一个鸟类爱好者，他注意到一只金翅雀穿过院子飞。他可能会对他妻子说，"看看外面那只漂亮的鸟！"他不只是评论鸟儿：他是请求从他妻子那里获得回应----兴趣或支持的信号----希望他们会在鸟上面产生暂时的共鸣。
他的妻子现在有一个选择。她可以"转向"或"转离"他的丈夫，如Gottman所说。尽管鸟的投标显得细微又傻气，但却可以透露出很多关于关系健康状况的信息。丈夫认为鸟重要到发起话题，问题是他的妻子是否发现和尊重这点。
研究中，转向他们对象的人通过投标表现对标书的兴趣和支持。相反的，则是----转开----不反应或稍微反应然后继续做他们正在做的事情，比如看电视或读报纸。有时候他们可能很明显的不友好的反应，比如说"不要吵我，我在看书。"
这些投标交互对婚姻幸福感有深刻的影响。跟踪调查之后六年离婚的夫妇有百分三十三的时间转向标书。他们中的情感沟通，十次只有三次是亲密的。那些六年之后依然在一起的夫妇，他们有百分之八十七的时间转向标书。十次中有九次，他们满足了伴侣的情感需求。
"爱情大师们有一个习惯，"Gottman在一次采访中说道，"这就是：他们总是观察社会环境中他们所欣赏的东西，然后说谢谢。他们总是这样有目的地创建尊重和欣赏的氛围。灾难者们则是在社会环境中寻找他们配偶的错误。"
"不只是审视社会环境，" Julie Gottman补充道。"他们总是审视配偶做对了还是做错了，然后责怪他们而不是表达尊重和欣赏。"
他们发现，轻视是夫妇分开的第一因素。那些集中责怪他们配偶的人忽视了他们配偶所做的高达百分之五十的正面的事情，他们只看到负面，即使是不存在的。那些冷落配偶的人----故意忽视配偶或很少回应----通过让他们的配偶感觉没有价值或透明，就像他们不存在，没有价值来破坏他们的关系。那些轻视和责怪伴侣的人不仅伤害他们的夫妻关系，还伤害了配偶战胜病毒和癌细胞的能力。刻薄是关系的丧钟。
相反，善良则将夫妻粘在一起。有独立的研究表明，善良（还有稳定的情绪）是婚姻满意度和稳定性最重要的预测。善良让每个伴侣感觉被重视、理解和已经被验证的----被爱。"我的慷慨像海一样浩渺，"莎士比亚的朱莉叶说道。"我的爱也像海一样深沉；我给你的越多，我自己也是越富有：因为这两者都是没有穷尽的。"善良也是如此：很多证据表明，当一个人收到或知道越多的善意，他们也变得更善良，这会提升他们关系中的爱与宽容。
有两种方式来认识好意。你可以认为它是一种特质：你有，或者没有。你也可以将其想像成一种肌肉。对于有些人，这种肌肉天生就比别人发达，但是每个人都可以通过锻炼让它变得强壮。爱情大师们倾向于把善良当作一种肌肉。他们知道他们需要锻炼来保持体形。他们知道，换句话说，好的关系需要长期艰辛的工作。
"如果你的伴侣表达一个需要，"Julie Gottman解释道，"而你此时正疲惫，压力大，或分心，当你的伴侣出个价时，如果你足够慷慨，你仍会转向你的伴侣。"
这个时候，简单的反应就是转身离开你的伴侣，然后集中注意到你的iPad或你的书，或电视，咕哝着"嗯哼"，然后继续你的生活，但是忽略这些情感沟通的细微的时刻会磨损你们的关系。忽视让合作伙伴之间产生距离，并让被忽略的人滋生怨恨。
练习善良最困难的时候当然是在对抗的时候----但也是最重要的时刻。在冲突中任凭蔑视和攻击失控会对关系造成不可挽救的损害。
"善良并不表示我们不表达我们的愤怒，"Julie Gottman解释道，"但善良让我们知道该如何表达。你可以朝你的伴侣射箭。你也可以解释为什么你感到受伤和生气，而这是善良的办法。"
John Gottman细述了那些"箭"："灾难者在争斗中会说一些完全无关的事。他们会说'你迟到了。你怎么回事？你就像你妈。'大师们则会说'我不想对你的迟到百般挑剔，我知道这不是你的错，但是你又迟到了，这真的让我很烦恼。'"对于成百上千对本月结婚的夫妇----还有成千上万对目前还在一起的，不管是结婚与否----这一研究成果的教育意义很清晰：如果你想要一个稳定、健康的关系，尽早及频繁锻炼你的善良。
当说到练习善意，人们一般想到的是一些慷慨的小事，比如为对方买小礼物或者经常互相挠背。这些当然是善意的好例子，善意也可以通过日常生活中相处变成良好关系的支柱，不管是否有挠背或巧克力。
练习善意的一种方式是大方对待配偶的意图。从Gottmans的研究我们知道，灾难者们能从他们的关系中看到负面，即使根本不存在。一个生气的妻子也许会想，比如，当他的丈夫使用厕所时没有把马桶圈放下是故意气她的。但事实他只是半途离开忘了把马桶圈放下来。
抑或是妻子晚餐迟到了（又来了），丈夫觉得她不足够重视自己----他在百忙之中抽空预定的餐厅，并早早离开办公室，就为了能同妻子度过一个浪漫的晚上。事实上，他的妻子迟到只是因为她在中途去商店为他买礼物。可想而知当她兴奋的递上礼物时却发现他的丈夫在生闷气，只因他误解了她的意图与行为。理解伴侣的行为和意图的能力可以减少冲突。
"即使是很糟糕的关系，人们也总是做一些积极的事情，"心理学家Ty Tashiro告诉我。"许多时候，伴侣们试图做正确的事情，尽管执行得很糟糕。所以我们应该感激他们的意图。"
另一种善意的策略是分享喜悦。灾难组的另一个蛛丝马迹是他们无法通过好消息沟通。当一方兴奋的分享一个好消息，比如升职的时候，另一方只是木然地查看手表，草草地用敷衍的语言结束对话，比如"很好。"
我们知道当一方有困难的时候，另一方应该在身边支持。但研究表明，当遇到好事的时候，另一方在旁边对关系的质量实际上更重要。如何应对伴侣的好消息会因此影响双方的关系。
在2006年的一项研究中，心理学研究人员Shelly Gable和她的同事将年轻情侣带进实验室以讨论他们最近生活中的正面的事情。他们想从心理学上知道伴侣如何应对对方的好消息。他们发现，大体上，伴侣们用四种方式应对对方的好消息：被动破坏性的、主动破坏性的、被动建设性的以及主动建设性的。
比如说，妻子最近收到了被医科大学录取的好消息。她会说"我考上了我首选的医科大学！"
如果她的丈夫以被动破坏性的方式回应，他会忽略这个事。比如他会说一些类似的事情："你不会相信的好消息！我昨天赢得一件免费的T恤！"
如果她的伴侣以被动建设性方式回应，他会表示他知道了这个消息，但是以三心二意、低调的方式。典型的被动建设性回应是边说着"太棒了，宝贝"，边给他朋友回短信。
第三种回应，主动破坏性的，她的伴侣会忽略这个好消息，反问道："你确定你能掌握所有的学习？还有学费？医科大学的学费很贵的！"
最后是主动建设性的反应。如果她的伴侣用这种方式回应，他会停下正在做的事情，然后和她用心感受："太棒了！恭喜你！你是什么时候知道的？他们打电话给你的？你第一学期上什么课？"
在所有的四种回应方式中，主动建设性回应是最友好的。其它方式很扫兴，而主动建设性的反应让伴侣分享快乐，也让夫妇可以通过好消息共鸣。用Gottmans的说法，主动建设性的反应是一种"转向"你的伴侣的出价，而不是"转开"。
主动建设性的反应是健康关系的关键。在2006的研究中，Gable和她的同事随后观察两个月，看这些情侣是否还在一起。心理学家们发现，有在一起的情侣和分开的唯一区别是主动建设性的反应。那些对伴侣的开心表现出极大兴趣的更可能在一起。在一个更早的研究中，Gable发现主动建设性的反应和更高的关系质量和更亲密关系有关。
关系破裂的原因有很多，但如果你查看许多关系决定的驱动，你会发现，经常是善良的崩溃。随着一般生活压力的堆积----孩子、职业、朋友、法律以及其它分心事对浪漫和亲密时间的排挤----夫妻可能花更少的时间在培养他们的关系上而让一些斤斤计较的小事分开他们。大多数婚姻，满意度的水平在婚后前几年迅速下跌。但对于那些不只是忍受，而是一年又一年快乐的在一起的夫妻，善良和慷慨引领他们不断前行。
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